Родина

Свекруха і невістка: довгий шлях до порозуміння

Чому свекрухи і невістки так рідко знаходять спільну мову? Розібратися в цьому вічному питанні нам допомагає гештальт-терапевт, супервізор, президент Латвійської асоціації гештальт-терапії Ірена Голуба, в минулому невістка, а нині – двічі свекруха.

14 квітня стартує новий курс Ірени Голуби . Будемо досліджувати вічний конфлікт двох жінок: невістки і свекрухи – і шукати шляхи примирення. Інтерв’ю з нашим експертом ми пропонуємо вашій увазі.

Так чому ж свекруха і невістка так часто не можуть домовитися? Чи Правда, що вони таким чином «ділять» чоловіка?

Суть конфлікту між свекрухою та невісткою не очевидна; назовні вилазить тільки результат у вигляді напружених відносин, дрібних побутових конфліктів, жартів, анекдотів і стереотипические висловлювань, на зразок «Не поділили хлопця». В основі конфлікту – невирішені питання будівництва сім’ї та відсутність культурно заданих механізмів партнерської взаємодії між свекрухою та невісткою.

Ми часто чуємо від жінок фразу: «Свекруха мене не бере». Невістка може не розуміти, що саме в її поведінці насторожує і дратує свекруха, але і свекрухи не завжди можуть пояснити, звідки у них беруться такі гострі реакції. У процесі утворення нової сім’ї старий і новий порядок входять в природне протиріччя, і всім учасникам потрібно багато витримки і терпіння, щоб обійшлося без скандалів. Невістці важливо зрозуміти, що її чоловік залишається і сином. Свекрухи важливо зрозуміти, що невістка хоче і повинна бути господинею у своєму домі. А ще важливо твердо знати: якщо невістка не буде щаслива у своєму сімейному житті, то і син довго щасливий не буде.

А хіба можна обійтися зовсім без скандалів?

Конфлікти будуть обов’язково, а скандалів – так, можна уникнути.

Свекруха і невістка – це вічне протистояння? Чи так було завжди?

Проблема була завжди, і була складною, і різні товариства створювали свій регламент відносин між свекрухою і невісткою, але їх спілкування історично завжди будувалося на владу свекрухи. Починаючи з того, що в традиційному суспільстві без схвалення матері одружитися було нереально, крім рідкісних випадків. Невістка отримувала вплив в сім’ї тільки після народження дітей, а влада – лише після того, як свекруха відходила від справ. Молоді, вступаючи в шлюб, фактично не утворювали нову сім’ю, а продовжували стару, сім’ю чоловіка.

З чим сьогодні пов’язана гострота конфлікту між невісткою та свекрухою? Тільки з їх характерами?

Необов’язково. Завжди є спокуса сказати: «Це мені складна попалася невістка!» або «У свекрухи такий характер». Це теж може бути, але зазвичай додаються ще додаткові обставини, про які рідко замислюються до перших сварок.

Конфлікт між свекрухою і невісткою – це завжди мирний або гостра розмова про кордони нової сім’ї. Сучасні сім’ї утворюються за різними принципами. Зараз рідкість, щоб невістка увійшла в сім’ю чоловіка, як це було в патріархальному світі. Така ж рідкість, щоб утворилася нуклеарна, абсолютно незалежна, сепарированная з обох сторін сім’я. А найчастіший варіант – коли все невизначено, є зв’язки з родиною дружини, і з сім’єю чоловіка. І молодятам важко відповісти на стратегічні питання: «Де у нас починається і закінчується наша сім’я? Хто безпосередні члени сім’ї, а хто – рідня? Хто входить в сім’ю і на яких умовах?»

Як можна вирішити це питання, які тут є варіанти?

Варіантів чимало. Наприклад, хтось Петров одружується на Іванової. У них може вийти сім’я Петрових, де Петров – владний чоловік, приймає рішення, виховує свою дружину, пропонує їй відтворювати модель його батьківської сім’ї. Може вийти сім’я Петрових-Іванових, де кожен привносить щось своє в загальні правила: вони будують власну сім’ю та побут так, як їм здається правильним. А буває і так, що Іванова, нехай навіть бере прізвище чоловіка, але пропонує йому, по суті, стати частиною сім’ї Іванових і жити за правилами Іванових.

Все це залежить від безлічі факторів. Де будуть жити молоді? Хто з батьків живе територіально ближче? Чия квартира? Хто спонсорував весілля? У кого в родині сильніше традиції? Ось це все впливає на те, якою буде нова сім’я.

Що відбувається, якщо стратегічне питання про межі сім’ї з якихось причин не був піднятий або не був вирішений?

В цих умовах невістка і свекруха можуть діяти кожна по своєму плану. Кожна з них хоче як краще і намагається з усіх сил, але, виходячи тільки з свого розуміння того, як правильно будувати сім’ю, що буде приємно іншій стороні. Тобто дві жінки постійно думають і додумують один за одного: це взагалі властиво людям, а тут ще інформації катастрофічно не вистачає. І це не дивно: адже власна думка здається природним, нормальним, само собою зрозумілим.

І ось, невістка намагається піклуватися про свекрухи як про матір, маючи на увазі характер і звички своєї матері, а свекруха – знову при найкращих намірах – виховує невістку як дочка, хоча та їй зовсім не дочка. Це об’єктивна проблема, тому що при таких умовах у жінок моментально накопичуються взаємна недовіра, розчарування, образи, і тоді горщики, шкарпетки та інші побутові питання стають мінним полем.

Ми говорили про те, що уклад сім’ї може залежати від того, чия квартира, чиї батьки ближче живуть і так далі. А які ще є тригери для конфлікту між свекрухою та невісткою?

По-перше, особистий досвід свекрухи: як вона сама була невісткою, який її досвід, які її уявлення про те, де місце невістки і як їй належить спілкуватися з батьками чоловіка. Якщо сама вона років тридцять тому кланялася своєї свекрухи, зараз їй буде складно прийняти, що в гостях у сина вона не може діяти так, як хоче, наводити свої порядки, що молода жінка каже їй, куди ставити взуття і т. д.

По-друге, важливо те, в якому сімейному становищі знаходиться свекруха. Якщо є свекор, інші діти крім сина, то ситуація ще не така гостра. Одного з багатьох дітей легше «відпустити», в крайньому випадку, визнати, що він «відрізаний шмат» і живе за своїми порядками зі своєю дружиною. А ось якщо свекра немає і у неї єдиний син, бідна жінка фактично позбавляється сім’ї. Не просто пташеня вилетів з гнізда, а гніздо залишилося зовсім порожнім. Втрачений сенс життя, зруйнований звичний сімейний уклад. Якщо при цьому свекруха, наприклад, починає відчувати, що в новій молодій сім’ї вона небажаний гість, що з нею не рахуються, її ставлять перед фактом, може виникнути відчуття, що у неї справді забирають сина.

По-третє, подання свекрухи і невістки про формою взаємодії може не збігтися. Наприклад, невістка починає використовувати свекруха як ресурс, при цьому не давати їй права голосу. Чи свекруха відмовляється допомагати, брати участь у житті дітей, зате вважає за необхідне виступити в ролі старійшини, дати оцінку діям молодих, відрадити, заборонити і так далі. Коли в родині народжуються діти, ситуація набуває нових барв: наприклад, мама з готовністю відправляється в декрет і цілком присвячує себе дітям, а у свекрухи було своє бачення того, як вона буде бабусею, як молоді будуть працювати, а вона виховувати онуків, даючи їм те, що не змогла дати власним дітям.

Часто доводиться чути і від книжок, і від свекрухи дуже різкі висловлювання один про одного. Вона неадекватна, не дружить з головою, розважлива, підла. Іноді вони просто дратують один одного. З чим пов’язане це практично звіряче почуття?

Як правило, така тваринна неприязнь виникає, коли постає питання про захист території, про захист себе (наприклад, страх втратити сина у свекрухи або страх втратити чоловіка і свою автономію у невістки). Але я підкреслю: навіть якщо у обох жінок ангельський характер, проблеми будуть виникати, поки не проговорені і не вирішені базові питання про сім’ю.

Ну і для самодисципліни непогано усвідомлювати, що скільки є оповідань невісток про неадекватних свекрух, стільки і оповідань свекрух про жахливі, невдячних невістках.

Що можна зробити, щоб конфлікт не був таким гострим? Прямо сісти за стіл переговорів і почати все прораховувати? І хто тоді це повинен зробити?

Ключове питання: «Хто?» І меткі читачі вже розуміють, що в ідеальних умовах імпульс повинен йти від чоловіка, від сина. У жіночому конфлікті цей герой часто залишається непоміченим, але, по суті, це його робота – домовитися з дружиною, домовитися з матір’ю, зупинити їх невірні кроки щодо один одного, адже він знає, що любить і не любить його дружина, що сподобається і не сподобається його матері. Всі складні ідеї та рішення до свекрухи повинен доносити саме син, хоча б тому, що сина в разі чого пробачать, а невістку – невідомо. Якщо чоловік емоційно незрілі, то він буде трусити, самоусуватися, не брати участі в скандалі. Найскладніше, коли чоловіки усуваються від розмови і всередині пари. Тоді молода дружина навіть не впевнена, чи згоден з нею чоловік, Петрови вони або Іванови: все вирішується спонтанно і не дуже усвідомлено.

У цьому сенсі, з одного боку, подружжю важливо домовитися, яка в них сім’я і за якими правилами вона будується. А з іншого, перед матір’ю чоловіка стоїть ще більш важливе завдання, їй належить виховати в собі свекруха. Придивлятися до цієї ролі варто заздалегідь, задовго до того, як у її хлопчика з’явиться серйозна любов. А про невістці свекруха повинна насамперед зрозуміти одне: вона, невістка, рано чи пізно з’явиться. Для неї потрібно виділити місце у своєму житті. Як тільки ви допускаєте думку, що ваш син коли-небудь одружиться, вважайте, що відносини з невісткою у вас вже почалися. Але повністю готовою все одно бути неможливо.

А що можна зробити, якщо відносини між нареченою і свекрухою стали складатися? Але не завжди все гладко?

Ми будемо говорити про це докладно на лекціях. Найбільша загальна рекомендація — встановлюйте правила, слухайте один одного, створюйте ритуали. Наприклад, є такі жести безпеки, як подарунки: подумати, пошукати, вибрати такий подарунок, який протилежній стороні буде дуже приємний. Приймати подарунки – теж мистецтво: потрібно побачити за ними турботу, увагу до ваших слів і бажанням. Приготуйтеся налаштовувати свої внутрішні радари, робити обережні кроки.

А, до речі, хто повинен робити перший крок до примирення: свекруха або невістка?

Краще всього, якщо цей крок зробить чоловік. Але загальне правило таке: перший крок до примирення у всіх конфліктах робить той, хто мудріший.

Скажіть пару слів про цикл лекцій «Я і мама»: вони для свекрухи, для невістки або для обох?

Для обох, а ще – для чоловіка, який виявляється між ними. Всім учасникам процесу потрібно зрозуміти, що взаємодія між свекрухою та невісткою – це не тільки якась культурна або природна даність. Це навичка, цьому можна вчитися, це можна в собі виховати.

Цикл буде корисний всім матерям хлопчиків, особливо тим, у кого сини вже підбираються до перехідного віку. Синам, які ніяк не можуть зрозуміти, чому ці дві фурії ніяк не домовляться між собою. Невісткам, які хочуть як краще, і невісткам, які, можливо, хочуть, щоб свекрухи залишили їх у спокої. Чекаю всіх, спробуємо у всьому розібратися!

Related posts

Leave a Comment